Det nya året

Hej vänner, det är mitt i natten och jag har lyxen att kunna blogga i sängen :D. Minns ni att jag förra gången talade om hopp och ett varmt välkomnande av det nya året, läs nedan mitt horoskop för denna vecka:

Året avslutas på bästa sätt, och mer än något annat tecken är du den som verkligen kan fullborda avsluta processer lagom till det nya året. En viss oro över ekonomin kommer du inte ifrån, och efter nyår krävs betydande insatser på området. Det finns dock utsikter för dig att kunna vidta de åtgärder som måste till för att du skall återfå kontrollen över ekonomin. Det finns dock all anledning att välkomna det nya året med öppna armar, inte minst eftersom du lär tillbringa en hel del tid med någon som inte bara förstår dig väl, utan också är beredd att slå följe med dig vad du än tar dig för. Det skulle kunna bli början på ett lönande samarbete eller ett nytt äventyr.

Mål för nästa år
1. Få kontroll över ekonomin igen
2. Omge mig med lyckliga, framåtsträvande och energigivande människor
3. Göra aktiviteter som gör mig glad
4. Fortsätta testa på och öppna upp för kärlek
[jag har faktiskt en speciell person i mitt liv just nu]
5. Jobba mindre o leva mera

ut med 2008 och in med 2009

Nu är det gamla året slut snart och in med det nya måste också lite nya planer. Mina är att fortsätta vara ärlig mot mig själv och andra. Det är slut med mystifieringen nu (om det ens är ett ord), nu är det jag som ställer frågor och jag som förväntar mig svar. Jag är redo att sluta gömma mig själv bakom skydd för jag vill möta självaste livet även om det ibland gör ont. Jag vet nu att det inte är något som jag dör av. Obehagliga känslor är vidriga men resultatet av att ha stått upp för sig själv och sin sak gör det hela värt det tusen miljoner gånger om. :)

När jag tänker på nästa år är det med värme inom mig trots finanskris och överkonsumtion känns det som att detta år bara kan bli bättre. Året som har varit har på många sätt varit ett fruktansvärt år för mig, men väldigt nödvändigt och jag är glad att jag inte sköt upp det ytterligare. Kris och utveckling heter det med all rätta. När jag tänker tillbaka på den tiden för snart ett år sedan då jag i princip grät varje dag, både hemma och på jobbet och bara mådde skit känns det som jag vunnit nobelpriset i att må bra idag. Det är så stor skillnad att det inte går att jämföra.

Nåja. I kriser prövas vännen och vad vore livet utan mina kära vänner som ställt upp för mig. Ni har lyssnat, låtit mig snora ner era tröjor, låtit mig krama bort min ångest och bara funnits där. Stort och helt ovärderligt har det varit för mig. All kärlek till er, ni vet vilka ni är.

Det finns hopp kära vänner! Jag ser ljust på framtiden!

Jul, jul, strålande jul...

Och nu är de tre dagarna förbi som orsakar stress i hela vårt avlånga land. Julen var innovativ med sällskapsspel och allsång (inte jusånger).

Juldagen avnjöts i bästa sällskap med knytis och ölpimpleri innan krogen hägrade. Det var en fantastisk kväll, sådana som vi oftast har när vi samlas! Lyckan i bröstet är stor. Bestämde mig på ett tidigt stadie att kvällen skulle bli skitbra och det blev en. Alla höll låda och inga sura miner.

... men lite ångest dan efter eftersom jag av okänd anledning boxat min bästa male-friend i magen. :S jag har redan sagt förlåt typ 1000 gr. Så jag tror inte ett till gör någon skillnad.

Igår var det släktmiddag med farbror, kusinerna och farmor. Det var supertrevligt. Men undertecknad var ganska seg så jag kom aldrig upp i mitt vanliga snuskiga varv, vilket kommenterades. ;D

Nu har jag målat naglarna röda och ska snart ut i hysterin. shopping outfit: extra tjocka strumpbyxor, kjol, bh utan axelband, linne och kofta. Och jag lovar billigt och heligt att jag ska hålla mig till min mentala shoppinglista. en axelbandslös klänning till nyår och några toppar och ev ett par byxor. :D

:D jo då jag e pretty nöjd idag

Ikväll har jag suttit och läst min blogg får början till slut och jag inser att jag vuxit. I början använde jag mig mycket av bildspråk och liknelser. Jag var jävligt hemlighetsfull och nu det senaste året har jag blivit myket bättre att utrycka mig själv. Men på ett sätt tycker jag det är tråkigare texter jag skriver idag än de som jag skrev under 2006 och 2007.

Jag inser dock att priset har varit ett större lugn och en mer bestående lycka som jag inte skulle byta bort för någonting. Men som jag sagt tidigare som kommer dumhet på köpet med kunskap. Det är inte alltid jag på bästa sätt kan använda mig av den kunskap som jag lärt mig.

Men det är ett Stort liv, inte sant?

Plötsligt händer det...

... att exet poppar upp på msn som en objuden gäst och önskar en god jul och ett gott nytt år. Var fick han luft ifrån. Och trots att jag inte minns särskilt mycket av min tid tillsammans med honom så vill jag liksom prata med honom. Han sitter på en pusselbit om mig som jag ännu inte har förstått, men att ställa frågan till honom känns så avlägset.

Det är oceaner mellan nutid och dåtid och jag minns faktiskt bara fragment, vad minns du?

Ärligt talat så är jag rädd för vad han skulle säga för jag vet att jag inte var någon lätt person att leva med. Jag förklarar mig med att jag inte ens visste vem jag själv var på den tiden. Och kan man inte älska sig själv så kan man inte älska någon annan. Jag var nog rätt svår. Nej jag var svår.

Jag skriver en mening, suddar ut den, skriver igen och funderar över om han sitter och tittar på hur jag skriver men aldrig skickar något. Sparsamt skriver han till mig och jag undrar vad som gjorde att han fick infallet av att skicka en hälsning eftersom jag inte fått någon julhälsning sedan det tog slut. Jag undrar om hans tankar snuddar vid mig ibland och jag undrar var han tänker.

Ibland känner jag ett stort behov av att säga förlåt till honom men jag kan aldrig riktigt precisera varför. Kanske känner han det också, att han borde. Jag vet inte.

Tiden med honom hanterade jag på ett sätt som jag hanterat andra saker i mitt liv, jag grävde ner minnena och förträngde allt det som var vi. Nu känns det som att vi aldrig fanns.

SPA och annat själsligt

Jag har varit på spa i helgen och det var helt fantastiskt för både kropp och själ. Just idag känner jag mig alldeles för uppe i det blå för att pränta ner några ord här, men ha tålamod, snart kommer nog en släng av ordbajseri igen.

Jag vill bara slänga ut en mening som jag inte vill utveckla:

Ju äldre man blir desta klokare blir man men desto mindre fattar man

Om att bryta sina mönster

I helgen har jag umgåtts med F i 27 timmar utan större panikkänslor. Framsteg så det skriker om det. Jag har känt lite press men den har inte hindrat mig från att njuta av stunden att bara umgås utan avbrott. Vi har kollat på matrix, ätit tacos o glass :D och slötittat på tv. Diskuterat allt från gud till....

Att jag kände mig som ett äckligt bakfyllemonster hindrade mig inte från att stanna längre än vad jag tänkt. Jag sjöng lite singstar medan han var o handlade. Tog flest poäng till Poison (7650p), final count down (7190p) och Karma Chamilleon (6500p).

Det var en supertrevlig fest igår med blandat folk. Hela helgen har gått i ett. Jag har inte varit ensam i sammanlagt mer än 1 timme o en kvart sedan lördag kl: 13:00. Men jag ångrar inget. Massa trevliga besök hade jag i lördags och idag var jag o hälsade på M o barnen. :D

Och snart börjar en ny vecka.

I lägenheten kan alla höra dig skrika.

Hur kunde jag höra så fel. Festen som var fullt igång vid 23:00 när jag kom hem var en tvåmansfest. Och det där stampandet i golvet var nog inte glada danssteg, nej. För när musiken tystnade så hördes den hetska diskussionen allt tydligare. Och den mina vänner slutade inte förrän kl 03:00. Runt ett gick de ut med hunden och jag hann somna men när de väl kom hem igen vaknade jag av något som lät som lussesånger, men jag tror att jag tolkade in staffan var en stalledräng eftersom det passade bra ihop med min dröm. När jag sakta började vakna så stämde nämligen inte deras ord in med musiken i mitt huvud. Som om det inte var nog att somna med bråk som sista intryck så vaknar jag till fågelkvitter o dagsljus men också bråk.

Get real liksom, vem fan har ett vanligt parbråk miss i nassen??

Nej nu är det träning som gäller. Bye!

inget speciellt

För ovanlighetens skull har mina grannar inte hysteriskt sex ikväll utan fest. Och JA, jag biter ihop med tanke på den stundande julfesten som jag ska håwsta. Men ärligt talat är jag svintrött efter all spänning under idolfinalen. Men rätt artist vann, rätt röst, rätt rumpa.. Jag har knaprat saltlakrits apor hela kvällen och magen mår därefter, men jag ska inte klaga. Det var ju gått och min vän lagade thaimat :D Tre dagar i rad har jag ätit thaimat den här veckan, man skulle ju kunna tro att man var i thailand, men den drömmen krossas av snöslask.

Imorgon skall jag upp tidigt och träna sen ska jag besöka en julmarknad. Resten av dagen skall jag ta det lugnt och träffa L och på kvällen stundar fest, rödtjutet är inhandlat och festblåsan framhängd. Men nu ska jag dra mig tillbaka med Linda Olssons andra bok.

Pussogram från mig till er alla!

Trygghet

Om man skalar bort allt det poetiska och allt bildspråk kan jag meddela att det som gör mig trygg är om personen är ärlig, utger sig för att vara trygg och accepterar mig utan invändningar. Om det finns två så finns det fler och jag är glad för jag känner att jag inte är bortom bot! Men det betyder inte att paniken inom mig har minskat.

Men någon dag vill jag vakna upp brevid någon. Ingen som jag kan lova att älska livet ut, men någon som jag kan välja att vara tillsammans med även de dagarna jag kommer vara utled på honom och mitt liv.

Att dansa tango med en ål

- Att komma mig nära är som att dansa med en elektrisk ål.
(säger jag varpå jag samtidigt gör några rörelser i sidleds med kroppen och konstiga ljud som bara ålar gör)

- Okej, så om man är för nära då får man en stöt och för långt bort då förlorar du intresse.

- Något i den stilen. Det är en jävla svår dans helt klart.

Hallelujah! Tänk att kropp och själ, huvud och hjärta, tankar och känslor hänger ihop på ett så fiffigt sätt att om jag pratar om mina farhågor så vågar jag känna lite mer. Konstigt att han fick påminna mig om att jag är viktigast i mitt liv.

Nej jag är inte skyldig honom någonting, men däremot mig själv. Jag är skyldig att ge mig själv en chans. Han vågar utmana mig i en tango.

Söndagsfunderingar

Någonstans tror jag att att jag hade ett behov av att visa för omvärlden att jag förändrats. Under det senaste halvåret har jag förändrats mycket inombords, men det syns ju inte utanpå för de som inte känner mig. Jag har blivit starkare, lite klokare och mycket duktigare på att ta hand om mig själv. Jag ville inte förknippa mig själv med den blondie jag var och det som fanns inombords då därför blev det naturligt att hylla denna nya period i mitt liv med att bli brownie. En dag när blondie inte längre är förknippat med ångest kommer jag nog konvertera igen.

Blondes have more fun - och jag har haft jäkligt kul de senaste tre åren!

Brownies have more brain - and with brains you can have a real good time!

Hur mycket folk än kan förneka det eller bortförklara tecknen så är vår utsida en spegling av vår insida och just nu är min insida mer brownie än blondie men det betyder inte att jag är mindre galen XD. Jag kommer fortfarande skratta åt snuskskämt och inte kunna låta bli att fnissa när någon säger prutt, bajs eller bajsprutt. Men sån är jag.

Brownie is the beast

Idag blev jag brownie och jag är så nöjd!
Jag valde en intensiv mörk choklad färg
som hette något med coffee. :D

Frida Y

Veckorna går mycket fort nu. Men jag njuter ändå av varje dag. Tänker innan jag somnar på en bra sak med dagen som gått.

ps
Underskattade sak: SB12
ds

I no nada about prada

Ibland när nytt är läskigt och det okända inte går att hantera drar jag mig baklänges som en skamsen katt som klättrar upp på väggarna. Jag vänder ansiktet ifrån dig i hopp om att du inte skall se min skräck. Jag sträcker upp armar och låtsas gäspa för vad finns det annars att göra. Till och med kan jag be dig att gå och det betyder inte mer än det att jag vill att du just nu ska lämna mig ifred.

Jag vet inte vad som händer, men plötsligt förvandlas min kropp till en myrstack och alla miljoner myror gör sig påminda bara genom att finnas. Jag behöver akut luft, utrymme och ensamhet. Jag är parmaterial, jag är parmaterial, jag är parmaterial. Jag börjar med ett mantra. Jag känner att jag är redo, men varför är det så in i helvete svårt?? Kan någon förklara det för mig?


För jag fattar ingenting.

Månadshoroskop - december 2008

December är den månad då alla dina ansträngningar kröns med framgång och det hårda arbete du har lagt ner visar sig ha varit mödan värt. Alla de besvärligheter du har tampats med kommer också att hitta sin lösning. Månaden börjar med en utmärkt ekonomisk utveckling, som kan ge extra intäkter och ge dig möjlighet att investera i något du alltid velat ha.


Med Solen, Mars och Merkurius i ditt tecken under december månads första veckor uttrycker du stor entusiasm, och du omger dig också med entusiastiska och dynamiska personer. Detta är en utmärkt tid för att resa, eller för att helt enkelt utbyta tankar med personer som vill samma saker som du. Du kan vara mycket övertygande, men kan också ha en tendens att splittra din energi så att den sprids åt för många olika håll. Runt fullmånen den 12:e tenderar du också att vara mer impulsiv än det strängt taget är klokt att vara. Återhållsamhet fungerar bättre, i alla fall om man ser till vad som fungerar bäst i längden.


När nyåret drar närmare uppstår ett betydande tryck som du dock verkar vara immun mot. Det viktiga för din del är den känsla du upplever när förståelsen mellan dig och din partner blir så stor att ni närmast verkar vara en oskiljaktig enhet. Är du singel under nyårsafton, så är det långt ifrån säkert att du är det efter tolvslaget. Efter ett år med många utmaningar och med fler motgångar än vanligt, står du på tröskeln till en ny, extremt spännande fas i livet som handlar om att vara utåtriktad och social, att se dig om i världen, och viktigast av allt att se till att du omges av fler lyckliga människor.

Måndag och minnen

Jag minns coldplay med LO. Vilken konsert det var! En helt fantastisk upplevelse med skönsång i ett fullsatt globen. Ljudet vibrerade genom kroppen och i mig spred sig en helt overklig känsla av närvaro som jag sällan känner.






Ett vackert ögonblick i livet som jag sent kommer att glömma.













Dagens ord: "Lev idag du vet aldrig när möjligheten rycks bort"